本当に限界のよう…

まさか、２日連続でヒステリーを起こしてしまうなんて…。


最近、きっかけは些細なことなのに自分の感情が爆発してコントロール出来なくなる事がよく起きる。自分でも何故だか解らないし、すごく怖い。


でも、今のところ客観的に『抑えなきゃ、抑えなきゃ』と思う自分がどこかに小さくても存在するから…まだ多少はマシなんだと思う。


昨日はひとしきり物に当たって、大声で叫んで、何も持たないで外に飛び出した。１時間くらい外をあてもなくフラフラして、結局は寒さに負けて帰宅した。『頭冷やさなきゃ』ってどこか冷静な私がそういう行動にさせたんだと思う。

でも、さっきは…母と妹が抑えてくれなかったら…。刃物を持ち出して、父を傷つけていたかもしれない。いや、多分、本当に刺してたと思う。
『抑えなきゃ』って思う自分がヒステリックな自分に負けそうになっていた。外に飛び出そうにも玄関の扉は父を超えて遙か先。行けない。

完全に行き場を失った私のヒステリーは、全て父に対しての怒りとなっていた。勝てるわけもないけれど、父に手を出し足を出し刃向かった。“ムカつく”“憎い”“ウザイ”って心のそこから思ってしまった。怒りに任せて暴れまくっていた。

殴る蹴るは普通にやり返されるし、荷物入りのカバンで殴られかけた。
『やめなさい』『落ち着け』と、母と妹が必死に私を抑えながら、かばってくれていた。


襖を隔てて、多分、３０分以上母に宥めてもらった。ずっと背中を優しくさすってくれていた。。。暴れて物に当たったこと、責められなかった。それどころか、『最近、どうしたの。なんか変だよ。』って心配してくれた。
暴れる私を抑えていた母の両腕が痛々しく青く腫れていたのを見てしまって、今、とても心が痛い…。

かなり時間が経った今でも、落ち着きはしたが涙が止まらない。無論、寝れるはずがない。

私は、大きな音をたてながら物に当たること・無言で威圧的な態度をとることを否定するくせに父と同じ事をしている。そんな自分がすごく嫌だ。そして、すぐに『全部私が悪い』『私が居なければいいんだ』って思う自尊心の低さも嫌だ。
繰り返し繰り返し、自己嫌悪する。


いろんなものを見失っている。解らなくなっている。

大事なものまで、なくしちゃわないか…怖いよ。


助けて。。。